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date201 1年前の今日 [日記・雑感]

3月31日 晴れ

何も変わらない毎日が続く。
それは平穏?・・・ほど遠いだろうね。

今の自分に生きがいなどない。
楽しみもない。笑うことすらなくなった。

昨日は全身の関節を中心に痛みが激しく
横たわっていると、無意識に寝てしまった。
記憶もあいまい、何とか布団に入ったことは覚えてる。

あと一日で4月。春だね。桜、、、さくらだよ。

見に行きたいな。好きだけど、嫌いな桜を。
でも、今の僕には行くことが出来ない。残念だ。


1年前の自分。日比谷公園で桜を見ていた。

この日は最後の出勤日。動きは悪いけれど
充実した一日を送れたと自分でも思う。

仕事が終わっても、何時間も会社に残っている。
自分のデスクに座り、今までのことを振り返っていた。

明日から、もう自分は居ない・・・そう思うだけで
とても辛く、二度と戻れない現実に戸惑うばかり。

僕は会社も辞めたくない、ずっと続けたかったのに。
この病気さえなければ、、、今でもそう思ってしまう。


2014年3月31日 日比谷公園の写真3枚。

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今年の桜は見れないけど、昨年のは見れる。
懐かしい・・・僕にはこれで十分。そう感じる。

身体が痛い。昨日の痛みがずっと残っている。
早く、自分の描く未来をこの手で掴みたい。

無理だとしても、そう信じ続けられればと思う。


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date200 もうすぐ春なのに [健康・病院]

3月20日 金曜日 曇り

朝からの体調不良、いつもより辛い。
頭は起きているのに身体が動かず起きれない。
病院の日だというのに、本当に困ったものだ。

どうしてここまで、こわばりが酷く痛むのか。
日頃から身体に無理をかけてしまったからだろう。
わかってはいるけれど、避けられない現実。

病院には1時間弱遅れてしまうと連絡を入れ
受付の人も先生もやさしく了解してもらえた。
本当に助かったというか、感謝しなきゃねって思う。


病院までの道のり、神田川沿いの桜が咲き始めてた。
折角写真を撮ったのだが、アプリの操作ミスで消えちゃった。
どうでもいいけど、アンドロイドは糞アプリが多すぎる。

昨年とまったく同じ光景に、孤独感だけではなく
前に進めない自分の愚かさに落ち込んでしまう。
着々と悪くなっていく病気。怖いとも感じる。

でも、どうしようもない事でも、下を向いてしまっても
励ましてくれるもう一人の自分が残ってる。消えてはいない。
だから、今こうして頑張れるのだと思っている。


それにしても、今日という日は受け入れ難い。
何で今なんだろうと思う。もう少し後でもいいんじゃないか。
診察が終わって何度もそう思い、頭が真っ白になった。

診察の結果、FM 線維筋痛症が確定してしまった。
残念なことに、SS シェーグレンの診断変更ではないので
SSとPBCに付け加えて、FMも追加されたって感じかな。

SSからFMが発症なのか、またはその逆の例なのか
発症パターンというか、その辺はよくわかならいらしい。

FMは以前から疑いもあったからしょうがない。
先生も、SSでも外見はFMそのまんまだと言ってたし。
本当、困った。困ったよ、3つはキツイよ。嫌だな・・・。

診察の最後に、先生に聞いてみた。
僕の病気はいつ治りますか?社会復帰は?

この病気は原因不明の病気。
治療法もないから、もう、治らないと思います。
痛み等は薬でコントロールするしかありません。
先生は、そう僕に言って聞かせてくれた。

そんなのはわかっていた。聞かなくても知っていた。
自分がどうなるのか、どうあがいたって変わらない。
だけど、やっぱり聞いてみたかっただけ。

昨年から嫌な予感がしていた。今年はよくないことがありそうだと。
僕の予想は当たる。だから、半信半疑だけど未来が怖かった。


客観的に自分を見つめ直す。
どうみても、何度見直しても、、、難しいと思う。
どうすればいい?その答えは、、、無い。

一体、何の為に生きているのだろうと思う。
自分は必要なのか?以前より強く疑問だ。
私的には、必要ではない、と感じてしまう。

新しい答えが欲しい。
出口はいらないから、自分への答えが欲しい。
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date199 思い浮かべては [日記・雑感]

3月11日 晴れかな

冒頭の書き出しにいつも悩む。
何をすることもなく、時間だけが過ぎていく。
思い当たることは自分の体調変化くらいか。
何とも言えない毎日だと、自分でも思う。

朝起きたら真っ先に薬を飲む。
飲むというか、身体が欲している。
薬が無ければ一日が始まらないのだ。
こわばりが落ち着いたら掃除や洗濯。
痛みが酷ければ、ただ横になるだけ。

数時間後のお昼にはまた薬。
身体の痛み方次第では、自分のさじ加減で
多めにも飲むことも多い。医師も了解済み。

いくら薬を飲んでも長くは動けないので
結局は午後も横になっていることが多い。
これでも、猫ちゃんのお世話は
やっているつもりなんだけどね。

で、夜8時頃にはまたお薬だ。
夕方には薬の効果が切れてしまうので
夜薬を飲む時はいつもグタグタだ。
こうして、ブログを書いている時は
一時でも体調が良いから書いている。

寝る前にもお薬。多いな、と思う。
要は、起きてから寝るまでの間は
薬が途切れないようになっている。

もう薬なんて飲みたくない、何度も思った。
人生の7割薬漬けになってきた自分でも
慣れているはずなのに、そう思ってしまう。
飲まなければ、当たり前の生活が難しい。
だから、副作用が辛くとも服用している。

何も出来ない、そう思ったら負けかな。
これでも、頑張っているんだけどね。
なかなか、、、結果がついてこない。

思い浮かべては消えてしまう。
期待と希望、そして未来の自分。
何を描き望んでいたのか、笑える。
この一年間を振り返っても、何も無い。
今となってはもう、、、よくわからない。
鏡に例えるなら、割れてしまったのだろう。

こうして自分の書いているブログを
読み直してみても、つまらん一日だと思う。
一体、何の為に・・・まるで中身が無い。
カラカラか、、、似合っているかもしれないな。

もうじき春か。
スタートに立てないことが、残念だな。


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date198 今日も雨 [日記・雑感]

3月1日 雨

今日も雨。
屋上に出て触れてみると冷たい。
手の動きは悪くなったけれど
まだまだ感覚がある。よくわかる。

ちょっと時期的には早いが
春雨のようで儚い感じがする。
なんだか、、、寂しいような。
そんな雰囲気に気落ちしてしまう。

何も僕だけではない。誰もが同じように
受け止め、同じ気持ちになるのだろうね。
もう春が手前の少し短い寂しい季節。

12月と3月は締めくくり。節目。
過ぎれば1月、4月が待っている。
新年の始まり、春の始まり。
そう、新たな一歩のスタートだ。

描く明るい未来、希望や目標。
その光を目指して皆が頑張るのだろう。

自分を振り返る。僕も同じだった。
今は仕事すら出来なくなったが
気持ちは何一つ変わっていない。
僅かながらの希望と期待は今でも・・・。

でも、最近はどうでもよくなっている。
自身の未来像は見えてきたから。
諦めるのも大切だと、嫌なほど感じる。
表裏の世界だからしょうがない。

もう1年か・・・。早すぎるな。
もう追いつけない。そう思う。

あの人は頑張っているだろうか。
自分自身の信じる道を真っ直ぐに
進み続けて欲しいと思っている。


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